Perles !!!

LES PROFS

Si ça continue, ça va cesser !

Attentif en classe... au vol des mouches

A touché le fond mais creuse encore

En nette progression vers le zéro absolu

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois pour regarder le tableau

Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

Élève brillant... par son absence

Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours

Des progrès mais toujours nul

L'apathie a un visage

Sèche parfois le café pour venir en cours

Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

En forme pour les vacances

Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité

Fait preuve d'un absentéisme zélé

Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

Hiberne probablement
Printemps arrivé, toujours pas réveillé

Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle

La plupart du temps dans les nuages. N'en redescend que sous forme de perturbation.

LES FONCTIONNAIRES

Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.

* La consultation n'est pas facturée en cas de décès.

* Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.

* Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.

* Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un autre.

* Tout retard entraîne automatiquement la suppression du
rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est
valable.

* En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...

* Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.

* Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

* Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.

* La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...

* Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.

* L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...

* Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.

* C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...

* Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.

* L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.

* Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...

* L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.

* L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.

* Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...

* La fabrique de bateaux avait coulé...

* Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...

* Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...

un vrai regallllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"

"Il était charpentier."

"Et Marie, elle travaillait ?"

"Non, elle s'occupait du petit Jesus."

"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"


Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?

"Je lis"

"Oui mais je t'entends pas"

"C'est parce que je lis dans ma tête"

Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.

Intriguée, je lui demande :

"Mais qu'est-ce que tu fais?"

"Ben, je t'écoute!"

(Aurelien 5 ans)


Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :

"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent."

(Andreanne 6 ans)


Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture."

(Yohan 7 ans)


"Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?"

"Avec ma mienne."

(Clara 3 ans)


Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."

Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."

(Manon 4 ans)


"Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache."

"Pourquoi maman ?"

(Cedric 2 ans)


"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."

"Pourquoi, il est deja usé ?"

(Juliette 3 ans)


Quand Margaux a su nager, je lui dis :

"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",

elle me répondit aussitot :

"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"

(Margaux 5 ans)


Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"

Sacha :"La Panzani !"

(Sacha 5 ans)


La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit :

"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu seras le premier à la voir"

(Claire 5 ans)


Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garcon ?

(Maelyss 3 ans)


"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman

"Tu étais dans mon ventre"

"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"

"Eh bien tu étais dans ma tête"

"Et tu pouvais réfléchir quand même ?"

(Paul 4 ans)


"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."

"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."

"On n'a qu'à lui faire la surprise..."

(Oriane 6 ans)


Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande :"Et les frites aussi ?"

(Pierre 3 ans)


Guillaume dit à son Papa :

"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."

(Guillaume 3 ans)


Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.

Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"

(faisant référence à la petite Souris ...)

(Ludivine 6 ans)


"Va te laver les dents, elles sont sales."

"Mais je ne mange que des choses propres !"

(Jeremy 3 ans)


"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"

Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot

"Mais je vois plus rien"

(Paul 3 ans)


De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :

"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer

LES PROFS

Francais
Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi !

#700 Informatique
- Considérons maintenant 64 bits en mouvements dans la carte mère. Un des périphériques est en position esclave. Ce qui nous fait ?
- Une partouze inceste et sado-masochiste, m'sieur !

#1435 Mathématiques
(Un éleve jette un avion en papier qui tombe a coté du prof. Celui-ci le ramasse et se retourne :)
- Bernard ! Tu es nul en math et tu ne sais même pas faire un avion en papier ! Tu es vraiment un bon a rien ! Donne-moi une feuille, je vais t'apprendre au moins une chose dans l'année...

#1159 Philosophie
(Le prof passe le film "Au nom de la rose". Au moment d'une mythique scène d'amour...)
Les garçons, les mains SUR la table !

#425 Histoire-Géo
- En fait, il y a 3 façons d'attaquer un tank. Soit en lui balançant une bombe par au dessus (avec un avion), soit...
- UN SOUS MARIN !
- Allo le zoo de Vincennes ? On a une nouvelle espèce d'animal, on sait pas ce que c'est, mais ça veut couler un tank avec un sous marin !

#25 Mathématiques
Alors maintenant, vous règlez votre calculatrice en mode euh... bah calculatrice.

#232 Sciences Physiques
- Je vous ai préparé un DSD.
- Un DSD ?!?
- Devoir Super Dur.

#120 Français
Si tu bavardes encore je te balance la brosse à la gueule!
(NDLR : Elle l'a fait)

#712 Histoire-Géo
- Monsieur, elle me touche les cheveux !
- Soit content qu'elle ne te touche pas autre chose...

#297 Mathématiques
- Gillian au tableau !
- Oh non monsieur, c'est du racisme ça.
- Non! C'est de la discrimination positive.

#177 Economie
3 questions existentielles :
D'où vient l'argent ?
Où va l'argent ?
Quand est-ce qu'on mange ?

#225 Informatique
- Monsieur, j'ai de gros problèmes en ce moment avec Windows.
- C'est pas normal. Normalement t'en as tout le temps avec Windows.

#683 Français
- Désolé madame, j'étais aux toilettes, il y avait une de ces queues !

#1045 Anglais
(Le prof fait l'appel)
- Eh, vous m'avez sautez monsieur !
- Oh non, je m'en serais souvenu, crois moi !

#218 Philosophie
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment-là ?

#711 Sciences Physiques
Qui veut la correction du contrôle ?
(21 élèves lèvent la main)
Bon ok. 21. Mais j'en photocopierai 22 parce qu'il y a toujours un boulet...

#690 Biologie
(Une élève tombe de sa chaise pendant le cours)
C'est la sélection naturelle : les élèves qui ne sont pas stables sont éliminés.

#926 Chimie
Prof : Adrien au tableau ! Represente moi cette molécule par la représentation de Lewis.
(4 minutes plus tard)
Prof : C'est faux...
Adrien : Euuuuh...
(Adrien déplace un atome d'oxygène)
Prof : C'est pire...
Adrien : Euuuh... AH OUAIS, JE SUIS CON !
Toute la classe : Bah ouais !
Prof : On osait pas...

#1381 Chimie
(Le prof de chimie adore les expériences chimiques dangereuses)
- Les enfants, ma collègue m'a interdit de faire ce mélange.
- Bah allez monsieur, faites-le !
- Si vous insistez... Allez chercher ma collègue, je mélange les produits ! Reculez vous, ca peu être dangeureux !
(Le mélange produit des énormes évaporations de gaz, le liquide monte de plus en plus, mousse. L'odeur était infecte, le prof, hilare, se calme vite quand il voit sa collègue rappliquer :)
- Ne crie pas, c'est pas moi, c'est eux !!!

#450 Français
Pauline, qu'est-ce que tu fais sous la table de William !

#1257 Histoire-Géo
Je n'hésiterai pas à coller tous les samedis matins jusqu'à la fin de l'année les petits franchouillards qui relèvent mes expressions et les publient sur internet !

#795 Anglais
(La prof écrit au tableau depuis 5mn et d'un coup elle s'arrête et regarde la craie...)
- Qu'est ce qu'il y a madame?
- La craie! Elle marche plus!!!

#1814 Francais
- Madameeeee, Simon me fait chier.
- Ce n'est pas poli et même vulgaire, recommence ta phrase s'il te plait.
- Simon me donne envie de faire caca.

#994 Anglais
(Wiliam a emjambé le bord de la fenêtre)
- Madame je vais me suicider!
- Arrêtez Wiliam, vous allez tomber!
- Bah ouais, c'est le but !

#24 Philosophie
Oh non, j'ai oublié de prendre mon café ! Je reviens dans deux minutes...

#1124 Mathématiques
Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !

#132 Histoire-Géo
Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

#586 Histoire-Géo
Ramses II est mort à la fin de sa vie.

#441 Sciences Physiques
- Adrien, tu sort !
- Fais chier !
- Et en plus pour demain, tu me fais une rédaction sur "ma bouche est un égout" !

#754 Francais
- C'est une impression où William va toujours aux toilettes pendant mon cours ?
- Faites un lien de cause à effet, vous comprendrez madame...

LES PROFS 2

#1798 Anglais
- Madame, vous êtes déjà allée en Angleterre ?
- Oui.
- Dans quelle ville ?
- A New Work.

#207 Français
Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

#332 Latin
- Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.

#697 Histoire-Géo
(Un prof dérange sa classe pendant un autre cours.)
Prof1 : Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle?
Elèves : La mauvaise.
Prof1 : Bon, on a interro demain...
Elèves : Ooooohhh ! Et la bonne, c'est quoi... ?
Prof1 : C'était une blague !
Prof2 : Et tu déranges mon cours pour ça ?
Prof1 : Ben oui.

#2423 Histoire-Géo
La prof (voyant que l'élève ne travailles pas) : Miss Léa, ça va ?
Elève : Très bien, merci ! Et vous, tout va pour le mieux ?
Prof : Oui ,la routine quoi !

#162 Mathématiques
Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...

#376 Sport
Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n'avez pas fait vos lacets, je m'en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gateaux !

#567 Anglais
Alors, c'est l'histoire d'un mec, il était un peu con et sentait fortement mauvais. C'était moi. (Eclat de rire du prof)

#779 Économie
(Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof !

#537 Philosophie
- Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé.

#764 Technologie
Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

#856 Français
- On dit que la masturbation rend sourd. Hein mon petit Simon ?
- Quoi ?

#217 Biologie
- Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...

#413 Espagnol
[La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...

#735 Chimie
(Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion aterrir à coté de lui et s'exclame :)
Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !

#507 Economie
- Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appele pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoule.

#1026 Histoire-Géo
-Vous savez pourquoi Adolf Hitler avait une petite moustache?
-Non...
-Par ce que ça faisait furhëur! ha ha ha...
(gros blanc)
-Bon j'ai corrigé vos copies.

#52 Biologie
Si on croise des rats avec des cailles, on obtient des... racailles.

#844 Anglais
- Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave?
- Ah ok... Bah non. C'est des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...

#1920 Histoire-Géo
Elève (montrant une photo) : C'est qui le personnage au milieu sur cette photo?
Prof : C'est Jésus! Tu l'as pris pour quoi? Un gremlins?

#775 Mathématiques
(deux élèves jouent aux cartes)
Non, les gars vous deconnez là ! Bon, vous finissez votre partie puis vous suivez le cours...

#202 Economie
J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.

#1083 Francais
Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette c'est horrible..
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigez pas au toilettes alors...

#610 Histoire-Géo
(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...

#919 Histoire-Géo
Cette période (crise de cuba en 1962) est marquée par la naissance d'un grand témoin de l'histoire : moi-même.

#686 Mathématiques
Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges.

#303 Anglais
(La directrice vient en cours parce que la prof a viré la motié de la classe...)
La Directrice: Comment ça... ?
La Prof: Here we talk english !!!
La Directrice: Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre...

#1871 Philosophie
Pourquoi le clonage? Moi je trouve que c'est très agréable d'être à deux pour faire un enfant!

#501 Philosophie
... pour séduire une jeune fille, par exemple. Il ne faut jamais lui parler de son physique! Il faut lui dire qu'elle est intelligente et que vous pensez toujours la même chose qu'elle... vous verrez, ça marche à tous les coups... surtout si elle est complètement conne !

#410 Mathematiques
- Pousse toi du tableau Benjamin s'il te plait, je sais pas ce que tu fais.
- Moi non plus.

503 Francais
Tu peux pas être poli, putain de merde ?

#982 Anglais
- Bon suivant, Emilie.
- Madame ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !

#1074 Philosophie
Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo !!!

#221 Biologie
- Monsieur, un pénis finit de "grandir" vers quel âge?
- Vers la fin des préliminaires.

#574 Mathématiques
(La prof, super bien foutue, dessinant des courbes au tableau, se retourne pour interpeller quelques garçons qui discutent entre eux :)
Alors elles vous plaisent pas mes courbes ?!?

#495 Histoire-Géo
[l'élève revient en classe après avoir été malade]
Alors Julien, tu as repris du poil de la bite ? Euh.. De la bête ?

#989 Sciences Physiques
- Celia, qu'est-ce-que tu peux faire pour avoir une meilleure moyenne ?
- Une petite pipe ?
- C'est une idée, mais t'es pas assez mignone.

#254 Histoire-Géo
Prof : mon chat est comme moi : il lèche la bouteille de biere, dort, glande, boit, mange ...
Simon : Et baise jamais.

#570 Mathématiques
- Nous avons donc wOvOu, deux ronds... et rond et rond...
- Petit patapon !
- Au moins sur 32, y'en a un qui suit !

#442 Mathématiques
- Donc vous classez ça dans la partie contrôle, bien entendu.
- Monsieur, j'ai pas de partie contrôle !
- Mais si, t'a certainement du noter "échecs" à la place de "contrôles". Faut dire que c'est plus précis...

#611 Biologie
- Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !

#1009 Arts Plastiques
C'est une illusion d'optique ou je vois réellement un éleve se promener a quatre pattes dans le fond de ma classe ?

#157 Economie
H20, ce liquide douteux qui accompagne le ricard...

#825 Latin
Bon, pour Wiliam, je tiens à preciser : le dieu regnant sur les enfers, c'est Hades. Et non le CPE !

#961 Italien
Prof : Vous devez faire des recherches sur internet pour le week end.
Lea : Moi j'ai pas internet...
Benjamin : Ben tu viens chez moi !
Prof : Bien voilà depuis le temps que tu attendais ca... Merci qui ? Merci la Prof ! ... Ca fera 10 euros.

#1166 Francais
Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

#857 Sciences Physiques
- Celui qui n'est pas là leve la main ...
- Ca, c'était faible monsieur.
- Pas plus que ta moyenne !

#824 Sport
- Eleve : j'ai des crampes horribles à cause du 1000m monsieur !
- Ah non ça c'est pas possible !
- Ben pourquoi ?
- Pour avoir des crampes, faut avoir des muscles !

#415 Sciences Physiques
- M'sieur, pourquoi l'objet il ne coule pas ?
- Adrien t'as fini de me poser des questions !
- Mais m'sieur, j'comprends pas !
- Moi non plus en fait, alors arrête !!

#601 Histoire-Géo
- Mince j'ai encore oublié ces foutus controles.
- C'est pas grave Madame, moi, je vous aime quand meme.
- Tu iras loin mon petit William.

#646 Mathématiques
- Qu'attendez-vous le plus du cours de math?
- LA FIN !

#215 Economie
"L'important c'est de participer" : ça ferait un bon slogan pour L'ANPE.

#638 Histoire-Géo
- Donnez moi des exemples de mondialisation.
- Internet, coca-cola...
- Très bien! D'autres idées?
- Le kamasutra !
- Une heure de colle !
- Et paf dans le cul...

#1470 Histoire-Géo
(Le prof arrive avec pleins de petties boulettes de papiers et les distribue dans la classe)
Bon, voilà, maintenant, je vous demanderai de bien vouloir lancer ces missiles sur le prof de physique chimie à l'heure suivante !

#23 Philosophie
J'ai mis sexuel entre guillemets parce que c'est large et profond.

#118 Français
Si vous vous calmez pas, on rentre pas en classe !
(Record : 24 minutes et 25 secondes dans le couloir)

#454 Biologie
Vous vous mettrez par binôme de 4 !

#855 Français
- Le vêtement est devenu un instrument social et sert même maintenant de "masque". Non mais, vous imaginez si tout le monde se trouvait complètement nu dans cette classe?
(grand silence dans la classe)
- Non, tout compte fait, n'imaginez rien!

#636 Francais
- Monsieur on écrit trop dans votre cours !
- C'est sur, on ne peux pas ecrire la journée ET se branler le soir...

#271 Histoire-Géo
Mais vous faites quoi, Mr Dupuis ? Il est pas encore midi et il a déja rangé son sac et mis son manteau ! Ici, c'est moi la fonctionnaire, c'est moi qui sort avant l'heure !

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser

Perles des tchats


Mahaks : Tiens, salut ! t'en en ligne, c'est nouveau ça ?
Taco : Merde ! Je voulais rester hors ligne !
Taco : Et voila maintenant tout le monde viens me parler !
Mahaks : T'as qu'a leur dire que t'as pas envie de leur parler
Taco : J'ai pas envie de te parler

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Sunmat: vu sur LCI : un handicapé échappe à la mort en rampant hors de sa chaise, bloquée sur un voie de chemin de fer à qq sec de l'arrivée d'un train
Sunmat: le mec va porter plainte contre les témoins, qui n'ont rien fait pour l'aider
Sunmat: et en dessous de l'article : "Vous étiez présent lors de l'accident, vous pouvez témoigner : contactez-nous"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

On a statistiquement 50% chances de coucher ensemble ce soir.
Ah bon et pourkoi je te prie ?
Bah moi je suis oké !

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
kobras : "Les minijeux demanderont de temps à autre aux joueurs de s'asseoir à califourchon sur la balance afin de diriger un animal"
kobras : On m'explique comment on se met à califourchon sur un truc qui fait 4 cm de hauteur ?
thefolken : demande à ta copine
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Arc : n'empeche
Arc : tavu le ptit de 5 ans
Arc : quand il a fait sa crise depilepsie
Arc : *epillepssie
Arc : *epilepcie
Arc : *tecktonik
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ah ben tu es là.Sa 20minutes que j'essaie de t'appeller.
Pourquoi j'arrive pas a te joindre?
C'est parce que je décroche pas.
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à un certain moment elle pensait à un mec.. un gars lui demande "mais à qui tu pensais" elle veut pas lui dire pour que le gars croit que c'est à lui qu'elle pensait mais sans lui laisser croire pour antant qu'elle pensait à lui.. de plus un autre garçon lui demande mais elle ne lui dis pas non plus car il est dans le mm lycée que le mec à qui elle a réellement pensé
je t'avais dit.. trop COMPLIQUEE cette meuf
mais moi je lui ai dit "ben dis lui au gars tu t'en fou" mais non elle veut com!mmpliqué les choses
trop drole
att je relis une 4e fois

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AleX: je suis comme son père spirituel, son dieu, et dieu ne s'accouple pas avec des mortels
AleX: tu comprends ce que
je représente pour ma tribu ?
Nico: un puceau ?

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Slt
comment tu t'appeles ?
95C
Non, là, tu sautes une étape ^^
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Thomas: trouvons un sujet de conversation
Thomas: je propose l'érosion des couches sédimentaires du mésosoïque en afrique du sud
Rom1: y a les nichons d'Anastasia sur la 1
Thomas: va pour les nichons
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Kenshin: Je suis sorti de ma chambre, j'ai passé ma soirée dans le salon. Sympa comme pièce, faudras que j'y aille plus souvent.
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Haar_veste : j'ai un paquet de céréales dans la chambre mais pas moyen de trouver du lait
Haar_veste : je vais devoir chercher dans le frigo
Styx : bonne chance
Haar_veste : re
Styx : c'est bon tu as trouvé du lait ?
Haar_veste : ah merdeuu
Styx : mais qu'est ce que tu as foutu ?
Haar_veste : ben je suis arrivé devant le frigo et je me suis demandé ce que je foutais la
Haar_veste : alors du coup, j'ai pris un yaourt et je suis retourné devant le PC
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Clem!
ca va?
un peu perturbé
je viens de retrouver mon chat dans le grenier
cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
9 ans
...
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Yannick : ptain mon téléchargement c'est un fonctionnaire
Yannick : il avance que quand je le regarde
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Macha : Bonsoir
Chtiti : Bsr
Macha : Comment ca va ?
Chtiti : Komen va?
Macha : ....
Macha : Eh les gars, je crois que j'ai trouve un convertisseur SMS en ligne!!
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cxx> ça me rappelle le jour où j'ai dit devant plein de monde "moi jsuis sûr que les filles elles ne simulent pas avec moi, elles n'ont pas le temps"
<@cxx> j'aurais du me taire ce jour là
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pouaaah violent le mal de tete la.
Mon remède: une aspirine dans un verre de vodka pure, et un spliff.
Tu seras -carrément- calmé.
sympa, mais j'suis a l'ecole.
...ou veux tu que j'y trouve de l'aspirine. 0

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Greg : Loïc, j'ai ta carte d'identité.
Loïc : Comment tu sais que c'est la mienne ?
Greg : ...
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'Tain, l'histoire moderne c'est vraiment la plus chiante... Vous avez une idée pour une disserte sur l'évolution des moeurs et loisirs dans la société des trente dernières années ?
36 15 ULLA est devenu ulla.com
À part ça...
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totaljujute : Fais moi un strip par MSN, sans cam, juste en écrivant
totaljujute : Je veux développer ton imagination
Panda : J'enlève mon t-shirt
Panda : J'enlève mon pantalon
Panda : J'enlève mon soutif
Panda : J'enlève ma chaussette droite
Panda : puis la gauche
Panda : J'enlève ma culotte
Panda : et je met mon pyjama.
Panda :
totaljujute : Finalement, met la cam
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gloups, au total j'ai une moyenne de 13,75, j'ai aucune chance de passer
faut combien pour passer ?
12
bah tu es au dessus non ?
ah oui
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comme quoi l'esclavagisme existe encore
c vraiment inhumain
ouai c degueulasse, tu m etonnes que yen ait qui manifestent contre ça
grave! faut vraiment que le monde change
société pourrie!!
vive l altermondialisme o/
...ou pas
de quoi vous parlez de si révoltant?
des stages
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CocO : J'espère qu'elle va aimer mon poème, il vient du fond de mes entrailles !
HiM : Genre c'est de la merde ?
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<0regoon> Tu sais, ta laideur a quelquechose de plus que la beauté.
...
<0regoon> Elle dure.
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Tiens hier j'ai passé 20 minutes pour expliquer à ma mère que "webcam" c'était pas du trafic de drogue via Internet.
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Poupette046: ben oui que veux tu, l'ouverture d esprit ne se limite pas toujours à une fracture du crâne
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ChippZanuff: Sinon mon PC vient de griller XD
ChippZanuff: Je bat des reccords moi
Kaamos: a merde
ChippZanuff: Au moins ça démonte l'hypothèse de l'utilisation abusive
ChippZanuff: Deux fois que je l'allume et qu'il veut pas
ChippZanuff: après un moment d'absence
ChippZanuff: mon PC est peut-être une femelle
Kaamos: capricieuse ?
ChippZanuff: Hm, surtout pour le fait de se défiler quand j'essaye de l'allumer
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gaetan: comment fai pour poser une question ?
Krinogen: tu met un "?" a la fin de la phrase
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puis je vais me pendre
Je veux bien faire la corde
Je veux bien taper dans le tabouret.
merci de votre solidarité
Je veux bien filmer pour mettre sur youtube

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Fast: tu m'envoies ravi
camille: j'veux bien mais il est pas trop d'accord
Fast: ??
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supom : G une pote qui a une jambe amputé, elle s'appelle Claire
vextho : Cool!Et son autre jambe?
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( Victoire ) Dites, si la France et la Roumanie font les mêmes résultats, on les départage comment ?
( LeuRne ) on regarde le PIB du pays
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Jerem: federer a battu monfils
Lexa: putain le salaud, frapper un gosse...
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Will: non en fait me faut un lave vaisselle :'(
Rem: go meetic noob
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waam : j'viens de trouver une ptite image sympa pour le logiciel sur lequel je bosse. Bon elle est peut être moche, mais elle est libre!
harchou : comme ton ex quoi
waam : connard
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Jojo> J'ai jamais ressenti ça pour une autre fille qu'elle !
T'as jamais connu une autre fille qu'elle...
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j'ai pas envie d'être tout seul ce soir donc je cherche un bon plan
=> mappy
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Adrien: y'a du cul a la télé je reviens
Anais: -.-
Anais: t'es pareil que les autres finalement...
Adrien: mais je deconne rooo
Adrien: j'ai le pc en face de la télé
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Missoo: N'empêche que si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, ça aurait senti le caramel dans tout Rouen.
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Noune : Quand j'ai vu ton pseudo, je voulais venir pour te consoler et dire que c'est faux
Je-suis-moche : .. merci
Noune : Mais là je vois ta photo et finalement non.
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Cya : aujourd'hui j'ai mordue un gars au lycée,
Cya : j'ai sortis que dans le jeu auquel je joue
Cya : mon personnage peut manger les gens pour se régénérer
Cya : on m'a juste pris un rendez-vous chez un thérapeute
Flipp : tain t'es sérieuse?
Cya : nan ^^ en fait je l'ai mordue parce c'est un connard
Cya : et que je suis sociopathe
Flipp : ah ça va tu me rassures
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Slimfat> Demain
Slimfat> Un ami va faire sa déclaration d'amour.
Slimfat> C'quoi l'alcool conseillé pour les types qui se mangent un rateau?
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j'ai perdu deux kilos!!!!
j'ai trouvé une super technique!!!
Tu t'es coupée un bras ?

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kay : Tu finis à quelle heure aujourd'hui ?
Ludo : 14h !
kay : de l'apres midi ?
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Gentlekid : Je commande une pizza par internet.
marion : c'est bien
marion : tu as fini de commander ta pizza
marion : tu veux pas te commander un pute aussi
* Vous appelez marion ...
* Raccrocher (Alt+Q)
* marion a répondu à votre appel.
* Raccrocher (Alt+Q).
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ça te dis de faire du jet ski ce weekend ?
ah ouai pourquoi pas mais ça serait quand ?
samedi ou dimanche

3ème couche !!!!!!!!!!!! J'adore ça !! :lol:


Skoui : ma nana veut venir a la soirée samedi soir finalement
Lolo : Ha ? c'est bien ça
Skoui : Je vais donc être obliger de la plaquer demain
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t'es pas assez bien toufue pour moi
°°
foutue*
merde
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ils me font grave chier...
j'vais les tuer T_T
tu veux un magnum?
ouais ...
chocolat ou café?
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* %the_glu adore les excusions cuisines
<%the_glu> *exucrtions
<%the_glu> *voyages

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Gizmo007: Oui je fais de la tecktonik !
Gizmo007: Et je m'épile sous les bras !
Gizmo007: merde à la fin, vous avez quoi contre ça ?
AvataR: Chuck Norris
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Tiens, salut Roan, j't'ai pas vu en cours auj'. T'es malade ?
Oué, j'sé, j'étais chez moi, je dormais.
Et... Pourquoi t'es pas venu en cours ?
Parce que je dors mieux chez moi qu'en cours
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le jour où moi jretoucherai une fille
ce sera sous photoshop
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Une grève de la faim, c'est une diette éthique ?
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@Quizz : Que peut jeter l'entraineur d'un boxeur pour arreter definitivement le combat ?
+Thomas : l'arbitre
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Lynal : arf ! toutes les nuits, mon chat fait tomber tous les objets quil y a sur mon bureau jsuqu'à ce que je me lève et ke je lui ouvre la porte
Lynal : cette nuit j'ai voulu le niquer, j'ai rien laissé sur le bureau
Lynal : il m'a pissé dessus...
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j'ai eu une superbe remarque de ma mère à propos de l'absence de table de chevet sur le coté gauche de mon lit : "de toute façon la copine elle n'est pas là pour lire"

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Will: On peut annuler une enchere qu'on vien de metre ?
[N]icoo: non...
[N]icoo: dis moi pas que t'as fais nimporte quoi !!!
Will: j'ai juste oublier de metre une virgule entre 52,50 ........
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Glouglou: faudrait pouvoir vendre son temps libre, je suis sur que je fais fortune -_-
Dordark: ca s'appelle bosser
Glouglou: ah ouee

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moa18e> T'as pas arrêté de me faire la gueule aujourd'hui.
Désolé je pense beaucoup en ce moment...
Ça doit faire un choc.
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Dans ce film, le réalisateur montre du cul mais pas que pour le cul, il y a autre chose derrière.

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Tom: ptain j'ai paumé mon crayon... ayé je peux pu bosser
Tom: c'est con je venais de m'y mettre
Tom: merde je l'ai retrouvé
Tom: trop con
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Tom: ptain j'ai paumé mon crayon... ayé je peux pu bosser
Tom: c'est con je venais de m'y mettre
Tom: merde je l'ai retrouvé
Tom: trop con
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-Akatsuki : Dit migo, tu ferais quoi toi si ta copine tombais enceinte ?
-migo : jcollerai un procès à Durex
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Putain ça me saoule sérieux. L'autre jour je suis allé à la librairie, et les journaux de cul sont à coté des journaux de bagnoles :/
Tous les gens me regardaient de travers -_-
Pas cool
Mais ouais
Comme si j'avais une gueule à m'intéresser au tuning

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DW7: J'espère qu'une de des patientes te refilera la syphilis !
Romgeo: Je ne couche pas avec mes patientes ^^
DW7: J'espère qu'un de des patients te refilera la syphilis !!
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spinozerk> tu veut pas couché avec moi?
Hey je suis pas une pute!
mai jai pas parlé dargent!

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marto: tu fais quoi cet apreme , on joue a la xbox chez toi ? ^^
feast: yes ca peut se faire , par contre ma mere rentre pas tard donc....
feast: toute facon o pire , on la desend dans le garage et on joue avec .... !
marto: tu parle de ta mere la ? Oo
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miguel : dis donc j'ai maté ton blog g mis deux heures à tout regarder
Zimeau : mdr, il a quelque années c'est normal
miguel : heureusement que j'était au boulot
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je te propose de venir chez moi en fin d'après midi, on pourras manger ensemble et tu pourras faire ma vaiselle
connard!
rhooo je déconne!
viens juste pour la vaiselle
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Arafel : Tu fais quoi toi dans la vie ?
XXX : Je suis prof d'échecs...
Arafel : Ah... t'apprends aux gens à échouer ?

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Max: ahah ya de l'action, ya eu une explosion ds mon quartier
Thomas: et il est content..
Max: merde c'est ma caisse!
Thomas: xD
Thomas: voilà, CA c'est marrant!
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Zenos> à 11 ans je squattais les débats politiques
a 11ans je cliquait deja sur "je certifie etre majeur..."
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Claire je te trouve super sexy aujourd'hui
Oula dis moi, quelle quantité d'alcool as tu dans le sang?
Assez pour te trouver très séduisante...
Ouais ben tu dois pas être loin du coma éthylique alors...

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mamiPinako: je veux savoir
mamiPinako: c'est ou samedi ?
Timo: c'est entre vendredi et dimanche
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Ma copine me trompe depuis 6 mois avec mon meilleur ami :'( J'crois que j'ai besoin de reconfort
Elle te trompe depuis 6 mois ?
Oui.
Bah alors c'est plus ta copine .
Merci.....
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t'as pas reçu mon mail ?
Si, il est dans mes courriers indésirables
ah c'est pas normal ça !
si si...
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etvsfètkoi
7 lettres.
Pas mieux

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lola> mais t'es un fou toi qui te dit que moi et mes copines on va pas t'attacher sur une chaise pour te sequestrer violemment pendant toute une nuit
Olivier> vous feriez ça gratuitement???!!!!!
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Adrien> J'adore le jargon du basket
Mon entraîneur pendant un temps mort : "Si Guillaume tente une pénétration, il faut que tu écartes Florian"
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putain mes neveux demandent que je joue de la guitare pour eux en ce moment !
je me sens classe !
mais tu sais pas jouer
si Guitar Hero
ils font pas encore la différence entre une vraie et ça.
ils croient que je joue vraiment de la guitare
j'aime les petits.
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tu veux sortir avec moi?
désolé je suis célibataire

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pimousse : tu fais quoi?
Charles : POKER
pimousse : tu joues en ligne?
Charles : non en cercle
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Flo: Ma couzine m'a vachement épaté
Steph: ?
Flo: Son pseudo msn:"j'aime mn amoureux très fort"
Steph: jusque la ca va
Flo: ...du coup j'lui dmande pq elle mets pas le nom d'sonmec...
Flo: "comme ça les 3 se reconnaissent"
Steph: o/
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Hikari : Hé devine !
Kahakatashi : quoi ?
Hikari : j'ai plus mes bouts de fers entre les dents ^^
Kahakatashi : cool tu vas pouvoir sourire et montrer tes dents jaunes à tout le monde
Hikari : ...tu m'as bousillé mon moral connard
Kahakatashi : Je sais.
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...
qu est-ce qui se passe ?
t'as perdu un proche ?
nan, c'est le contraire, je vais être père
et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
ouais
je sais pas comment l'annoncer à ma femme
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SAM : je mangerais bien un bon 'morceau de viande'
JU : pourquoi entre guillemets ?
SAM : c'est pas des guillemets c'est des quotes
JU : ben dis une entre-quote alors !!
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* Clara has joined #XCHat
bonjour tout le monde
bonjour
euh Clara...Morgane ? ^^
nan arretez sa devient lourd , je ne suis pas chanteuse
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la vie c'est quand même cool
avec l'alcool
Oh tu sais, la vie n'est pas cirrhose que ça !
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c'est super aussi de philosopher quand on est bourré
Ouais
Généralement, c'est le meuble avec qui tu parles qui l'emporte, malheureusement
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Mallzyk: mon amour!
Mckoy: oui ?
Mallzyk: ma mère m'a envoyé un message
Mckoy: a?
Mallzyk: ils sont bien arrivé.
Mckoy: et merde...

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Nicolasky : Rahalalala, abuser l'impot sur le revenu...
Bigor : clair...
Nicolasky : putain sans dec, le systeme c'est plus tu touche plus tu payes !!!
Bigor : Ouais...
Bigor : ...
Bigor : un peu comme les putes quoi...
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Et sinon il fait beau demain ?
Je sais pas encore, il va falloir attendre.
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remi: t pa tres bavard
Bam: scuse
Bam: j'suis très occupé
remi: tu fai quoi ?
Bam: je crée un transfert de protocole transitoire
Bam: avec AlphaX incrusté dans le code C++ interne de la matrice de base
Bam: et je mange une pomme
remi: c quoi ?
Bam: c'est un fruit !

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[Clem] Bon je te laisse, comme on dit ici je vais me marraver une bonne biture des familles, le genre de caisse qui me loquisera demain en mode plumard et mal aux tiffes.
[Petra] que ca veut dire ???
[Clem] Boire avec moderation.
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tiens jsuis allé chez ta copine hier
vous avez fait quoi ?
on a fumé et baiser
Oo
nan jdéconne
on a pas fumé
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Gladis : Le seul bonbon que j'aime bien sucer, c'est "mon chéri"
Gladis : Non attendez...
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'tain je fait que bouffer en ce moment et vu que je passe toutes mes journées sur le pc comme un geek, vais devenir horrible.. :-/
T'inquiètes t'a un corps de Dieu
Euh... O_O
C'est juste con que ce soit Bouddha
Noxx has quit (quit: Connard)
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Je pensais à un truc
Ptêt' Que plus tard, les gens naitront avec des pieds a la place des mains ... plein de trucs du genre quoi
T'es un peu leur précurseur, t'as un cul à la place de la tête

Ma préféré...............


tu veut pas couché avec moi?
Hey je suis pas une pute!
mai jai pas parlé dargent!

les profs et le sotisier du bac sont des perles en or
J'ADOOOOOOOOOOOOOORE

Pour Pepette (et les autres événtuellement !!)

BETISIER DU LYCEE


"Faites du bruit en silence SVP ..."

"C'est donc inaudible à l'oeil nu"

"Le prétérit, c'est comme la vache qui rit"

"Quel est le cri de l'abricot vert ?"

"Monsieur, on prend une feuille pour 2 ?
"Non, je veux une feuille par binôme !"

"Avez vous déjà essayé de connaitre intellectuellement une pomme ?"

"La Nature naturante nature la Nature naturée"

"Le désordre est un ordre qu'on ne recherche plus"

"Expliquez moi pourquoi tous vos camarades arrivent en gros et vous en pièce détachées"

"Je dis donc que le 2, de 2 à 4, il n'y ra rien et que le 4, de 4 à 6, il y aura quelque chose, donc les 2 heures de 2 à 4 du 2 seront pour le 4 de 2 à 4, plus les 2 h de 4 à 6, ce qui signifie que le 4 il y aura 4 heures : de 2 à 4 et de 4 à 6. Et le 2, rien !!!!!!!!!!!"

"Vous suivez ce que j'efface ?"

"Est ce que quelqu'un peux m'expliquer ce que je veux dire ?"

"Pour le matériel vous demandez quoi ?
Ah, pour le matériel, amène toi avec un tracteur, 2 ou 3 pelles, ça suffira ..."

"J'ai de posséder 3 transistors dont les bêtas ne sont pas de celui dont j'ai de besoin, alors, qu'est ce que je suis obligé de faire quoi ?"

"Les sacs doivent être rangés dans l'ordre au hasard"

"Ces gens qui ne sont pas nés dans leur pays natal ..."

"Tous ceux qui n'ont pas fait le test la semaine prochaine vous levez la main"

"L'auteur aimait beaucoup l'aspect maritime de la mer ..."

"Moins je pédale moins vite, plus j'avance moins vite"

"Ca se traduit par 'ouvrir la fourchette de vie de quelqu'un'"

"Je n'ai pas pu aller plus loin dans ce problème, faute de munitions"

"Vous êtes peut être des oiseaux qui volent mais je ne suis pas un poisson qui nage"

"S'il vous plait, est ce qu'on peut faire les questions dans le désordre ?
Vous voulez dire faire le I avant le II ?"

"Comment vous vous appelez?
-Sabine
-Comment ?
-SABINE
-Commennt ?
-SABINE !
-Oui mais votre prénom ?
-Mon prénom c'est Sabine !!!"

"Je ne me souviens plus du nom de ces appareils auditifs, les ... euh ...
-sonotones
-Vous savez, ces petits machins qu'on met dans l'oreille ...
-SONOTONES
-Vraiment je ne me souviens plus ...
-SONOTONES
-Bon, tant pis, ça me reviendra plus tard!"

"Marion, souligne moi ça en rouge
-Oui madame, mais moi c'est Marie
-Pardon ?
-JE M'APPELLE MA-RIE !!
-Ah, mais si tu n'a pas de rouge, souligne en vert ..."

"Votre nom ?
-Luna Vivoalen
-Avec un D ?"

"Votre nom ?
-François Deuxfoix
-François François ?
-François DEUXFOIX"

"Et alors là, qu'est ce qui se passe ?
-Alors là, le prof, il a un problème, le prof ..."

"Et alors là, l'idée, c'est qu'il faut avoir une autre idée"

En cours d'art plastique
"Est ce que tu sens la jeu plastique ?
-Ben euh ...
-Là, il se passe quelque chose, est ce que tu le sens ?
-c'est à dire ... euh ...
-tu vois, dans ce dessin, tu poses une question !
-Ah bon ?
-bien sur! Maintenand il faut que tu trouves la réponse !
-... !?! ...
-Allez, on y va, on se lance, c'est parti !!"

"Allez les deux oiseaux, là !
-Deux oiseaux ?
-Oui, vous arrivez à vous distraire l'un l'autre "

"La droite Delta, c'est celle qui est tracée en blanc foncé"

"Cette formule, c'est un peu comme un fast food, y'a pas de vitamines dedans"

"Et vous obtenez ce truc ... Vous savez, ça là ...? ... un ... Ah oui !! UN CARRE !!"

"Ce film était vraiment très mauvais. D'ailleurs quasiment personne ne l'a apprécié. un vrai FOUR !!!"

"Falaise ? Ca s'écrit comme ça s'entend"

"Les missiles soviètiques sont les plus rapides pour atteindre Moscou"

"Le sel marin vient des endroits où il y a la mer"

"vous savez pourquoi vous avez 2 oreilles et 1 bouche ? C'est pour écouter 2 fois plus que vous ne parlez"

"Dans le mouvement baroque, il y a uen vague baroque"

"Les maths, c'est facile, y'a pas besoin de travailler"

"IL FAUT être bête"

"Parfois, la compréhension aide à comprendre"

"Dans les réels, c'est à dire l'ensemble de tous les nombres qui existent, il n'y a pas que les rationnels, il y a aussi les autres"

toujours aussi super ces perles ......

les perles de la gendarmerie...

La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression

Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts…

Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher…

Quand le contrevenant a crié : “Espèce de gros con !” dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

Le pendu est mort noyé.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés

Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide…

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean-Pierre Pelprat

et c'est tellement vrai tout ca

Stef a écrit:

et c'est tellement vrai tout ca

c'est claire c'est trop vraix c'est pour ca que c'est drôle.

:mdd: :mdd: